Fuck Neil strauss

Akta er för kvinnor med en cider i handen. You never know who you stand beside!

Oops!

Kl är 22:38 och ett ligg är redan bokat. Kvällen är räddad (?). Om det finns någon snyggare på klubben återstår att se. Ragga säkert!

Fredagsmys

Ikväll ska Egoslampan och Charmslampan ut och leka. Man vet aldrig vem som står bredvid en när man vänder sig om i baren, så lek försiktigt.

Ragga säkert!

Not the king of the castle

Dagens inlägg kommer tillägnas låten rock & roll med Eric Hutchinson som verkligen verkar veta hur det ligger till och hur det bör vara.

 Texten lyder följande:
 If she wants ro rock she rocks
If she wants to roll she roll
She can roll with the punches
Long as she feels like she's in control
If she wants to stat she stays
If she wants to go she goes
She doesn't care how she gets there
 Long as she gets somewhere she knows oh no

 Neil Strauss och alla ni andra the game -anhängare, listen and learn.Om sanningen ska fram, så gör vi vad vi vill för att vi vill. Och nej det spelar ingen roll om du inte är så svartsjuk, inte håller mig så hårt, om du inte är så matcho men försvarar mig ändå. Roll with the punches.

Kom då alla mina små kycklingar

Okej alla mysslampor därute, det är dags att ta nästa steg. Som jag tidigare sa måste man hela tiden skaffa nya offer då de tenderar att tära för mycket på vederbörandets ego. Ledsen hundvalps-syndromet är inte attraktivt och inte heller vad jag var ute efter.

Min telefonbok är full av hoppfulla män som jag som mysslampa lite kan välja och vraka mellan. Och de ställer villigt upp sig på rad, en efter en, hoppfulla att jag kanske ger med denna gången. Att hans arbete inte vart förgäves och att det inte alls är något fel på honom. Nu ska han äntligen få ta båten i hamn tänker han efter jag hört av mig. Men icke, stackarn får ro och ro utan mål och utan hamn. Mys, mys och mera mys. Ständiga försök, ständiga misslyckaden. Till slut kryper han ut ur sovkammaren och väljer att se sig besegrad.

Men jag ska erkänna en sak, mysslampan börjar få nog. Mysslampan vill ha mer. Mysslampan ska bli CS= CharmSlampa. CS liknar MS väldigt mycket till sättet. A och O är att vara flirtig, söt och charmig och spela på dessa kort. Låta mannen vara man och hävda sig, skratta åt hans "roliga sidor" och hålla ögonkontakten, med en hand på hans arm när han talar om hans hårda förflutna. Det enda man som CS behöver göra är att vänta på inbjudan hem, som kommer på ett brev på posten och sedan luta sig tillbaka och njuta av kvällens händelseutveckling. Ta för sig och känna sig kvinnligare, flirtigare och charmigare än någonsin. Här hade dock en MS lutat sig tillbaka och mer eller mindre låtit vederbörande våndas, eftersom hon inte ville ha mer av kvällen än en sovplats och varm karl.

Till skillnad från Egoslampan flirtar Mysslampan och Charmslampan till sig sina offer utan att dömma dessa först (självklart krävs vissa meriter). Mys/Charm-slampan släpps lös för att locka/charma till sig sina offer (satsar alltid på män i kompisgäng) varpå Egoslampan sorterar ut vilka som är värda att satsa på. Spelet liknar sig lite good cop, bad cop, där vederbörande finner sig förtrollad av den sällsynta kombon och lätt öppnar upp för en spännande afton. Alltså är en MS, CS och ES perfekta kompanjoner i nattlivets djungel, då den enes trash är den andras treasure.

Öppningsreplik som fungerar

OBS för denna prövning krävs ett bra utseende!

En öppningsreplik som fungerar är aldrig något som är onödig kunskap.
Det börjar med att du tittar ut ditt offer för denna prövning, när du valt honom sätter du in ditt språng i hans riktning. Det första du gör när du kommer fram är att smeka honom längst tröjärmen sakta (du börjar uppe vid axeln och fortsätter hela vägen ner) samtidigt som du säger "ursäkta". Detta gör att hans ego känner sig störst bäst och vackrast i denna stund, vilket vi är ute efter. Bekräftelse är en viktig del i denna prövning.
När du har fångat hans uppmärksamhet med din försiktiga smekning säger du:

- "Vet du vilket material detta är?"

Antingen kommer han, i brist på sinne för humor, drygt säga "va?" (kan även bero på att han inte hör dig). Nu är det dags att lämna ett märke i hans panna. Nu säger du:

"Ledsen, jag misstog mig, jag trodde det var pojkvänsmaterial" och går din väg.

Är personen du valt ut någorlunda klipsk och har sinne för humor kommer han, under tiden du går din väg, koppla skämtet och ditt intresse och skratta lite för sig själv. Då vet du att det har lyckats. Du förstår, under kvällen kommer han komma ihåg detta skämt.
Springer ni in i varandra ytterliggare en gång kommer er första konversation startas där ni avslutade den tidigare. Du kan alltså förvänta dig en trevlig pratstund med en man med både humor och stake.

Hur du fångar ES's intresse

Jag vill nu göra en betoning på den första stavelsen i mitt namn, EGO. Detta ter sig även i sättet jag (och mina likasinnade) raggar alternativ blir uppraggade. Min kompanjon är tvärtom, därför känns det rätt att göra en jämförelse mellan oss båda. Bör tilläggas att bådas karaktärer visar sig ge bra resultat. Återigen ego.. Kommer det fram en förhoppningsfull man (som med all säkerhet har samlat mod i de senaste 10 min) är jag väldigt snabb på att göra min bedömning av individen. Denna bedömning avgör om du är ett potentiellt byte och allt hänger på om du klarar de test jag utsätter dig för. (Hur dessa test ter sig återkommer jag till i ett annat inlägg.) Allt handlar om de första 2 minuterna, dess är avgörande. Många blir bortsorterade redan här. Men klarar du dig inte, känn ingen skam, du ska ändå ha eloge då du vågade ta dig fram (även om det beror på ditt dumdristiga självförtroende). Jag lyfter min hatt för dig. Är det så att du inte klarar dig, eller helt enkelt inte får tummen ur din bakdel när du väl kommer fram, är det inte ovanligt att jag frågar om du ville något. Om inte (eller sättet du yttrade dig på var ointelligent eller totalt ointressant) känner jag mig fri att gå. Min tid är värdefull och jag kommer inte stå kvar och låtsas vara intresserad för att stryka DITT ego medhårs. Så tipset till er män som möter en egoslampa, var konkret! Stå inte och slösa tid på ointressanta historier om dig själv. Jag är aldrig otrevlig vid avvikelser, absolut inte! Jag är endast ärlig och konkret. För oavsett hur du tar det så gör jag oss båda en tjänst. Jag ger vederbörande en chans att finna en annan kvinna som uppskattar hans sällskap mer. För det finns alltid en stackare som spanat in dig med i samma stund hon ska sätta sina tänder i dig har du gått fram till någon annan (i detta fall mig). Men framförallt spar jag min värdefulla tid och kan istället lägga den på någon på min egna nivå. Ragga säkert!

You are in for the win, right?

Om vi nu ska spela spel så ska det göras rätt. Ni ser mannen må vara huvudet men kvinnan är nacken och hon kan vända huvudet hur hon än önskar. Låt mig ta exemplet  "bli bjuden på drinkar fenomenet ". Det hela handlar egentligen om att låta vederbörande tro att det han har tagit beslutet att bjuda dig på en drink när du strategiskt fått honom närmare baren och med ett överdrivet kroppsspråk (för att stumt förmedla: jag har inget i händerna, bara Gud vet vad dessa gör härnäst) fått honom både nervös men också säker på att du tänker stanna kvar ett tag till.  Hade du istället sagt till vederbörande att du var törstig eller ville ha en drink hade han med största sannolikhet greppat hårdare om plånboken och vänt sig om för att hitta någon som inte utger sig att vara ett groggluder (ett förklätt sådant i all ära, för vet han inte om det mår han ju inte dåligt av det). . En utekväll ska alltid alltid alltid verka lätt och utan ansträngningar ( även om du gjort i ordning dig i 3 timmar, köpt nya kläder, dör av smärta i dina nya skor och förbannar löshåret som inte slutar klia). Förmedlar du ett lugn och låter killen förstå att kvällen inte hänger på om han bjuder dig på drinkar eller inte kommer han vilja step up his game... Och när huvudet bestämt sig så är det bara för dig som nacke att börja vrida de precis som du önskar.. Ragga säkert!

Kvällens underhållning är en ganska ointressant smskonversation med en av mina kära vänner, vi döper honom till Mr K. Jag har lyckats upprätthålla hans ego genom små men dock så betydelsefulla medel under hela konversationen. Nu återstår bara att se om jag finner ork att ta vara på denna måndagskväll på ett mer givande sätt.

pling pling

...Ännu ett sms, stackarn är så naiv. 

Fortsättning följer

Jag vill se dig som Gud skapade dig

Nu är det väl dags att även jag presenterar mig, liksom min kompanjon gjort. Vi kan kalla mig Egoslampan. Man skulle kunna säga att jag är en medveten slampa, med andra ord, vill jag ligga ligger jag med den jag vill och jag gör det med stil. Allt som sker sker på mina villkor och inte med vem som helst.

Ni kan identifiera mig på krogen som den charmiga, roliga tjejen som inte är rädd att ta för sig på ett classy sätt. Jag är väldigt klipsk och låter inte någon leka med mig. Många skulle förklara mig som ett "porrigt prekto". Vill ni män ha ett kvart i 3 ragg är jag inte den ni ska satsa på.
Från minuten jag kommer in på stället är jag lik en svart änka, jag hittar min man och det är endast han jag ska spendera kvällen med. Väl medveten om mitt mål blir kvällen ett lätt uppdrag. Ni bör förstå att allt jag gör är med en väldig klass och icke något smaklöst runtliggande. Efter den kommande kärleksakten (för den kommer) ser jag dock till att göra klart för den utvalda att jag inte har planerat bröllop och barn med personen i fråga. Jag skulle våga påstå att jag älskar mig själv för mycket för att ha tid eller energi att lägga på någon annan

Ett exempel är mitt nuvarande byte (självklart inte i skrivandets stund) som jag ett upprepande gånger haft en fullspäckad natt med. Vi kan kalla honom Mr J.
Mr J är en välutbildad och framgångsrik man i sina bästa år. Varför jag inte har fattat tycke för honom är ett mysterium i sig, men det tar vi inte nu. Denna kära man har tagit många motgångar, men han gör det med rak rygg. Den senaste gången vi lindade våra svettiga kroppar runt varandra är ett bra exempel för att förklara hur Egoslampan fungerar.

Självklart möttes vi ute, och jag såg till att Mr J och co. kom till klubben jag och mina vänner befann oss på. En Egoslampa tar sig inte någonstans för en mans skull, nej nej! Då Mr J dök upp såg jag till att visa min uppskattning för att de mötte upp oss. Trevlig som jag alltid är pratade jag med gänget som dök upp, men förklarade att jag var tvungen att gå ett tag och försvann.

Vid kvällens slut blev det bestämt att Mr J och jag återigen skulle ha sällskap över natten. Jag säger med en glimt i ögat och en allvarlig ton "Visst kan vi göra sällskap men förvänta dig ingen frukost i morgon". Sagt och gjort, kl 09:00 väcker jag stackarn och ber honom gå. Jag följer honom till dörren och kysser honom hejdå. Efteråt somnar jag återigen gott i min säng nöjd med natten som varit.

Crash and burn, live and learn

Låt mig presentera er för ett nytt fenomen, jag välkomnar mysslampan. Ser ni mig på krogen är jag den söta, flirtiga, oskyldiga, men framförallt charmiga tjejen som fnissar till alla dina "roliga" kommentarer. Detta är dock bara en fasad.

Jag  har själv agerat i rollen som mysslampa föregående år och samlat en hel del information i området. Jag utnyttjar män för dess närhet och sen är jag nöjd. Det blir inget tafsande och som högst några långsamma välsmakande kyssar. Då får man ständigt ut och leta kan tänkas? Icke, krypande kommer dom tillbaka. Förstörda och hoppas att nästa inbjudan ska leda till något mer. En mysslampa åker hem med vederbörande utan att någonsin idka samlag. 

En mysslampa charmar sina offer till de inte kan annat än fråga om jag ska med hem. Ett viktigt attribut hos en mysslampa är att aldrig någonsin själv bjuda hem. Genom att komma hem till mig kan de genast läsa av vem jag är genom min egendom, detta kan snabbt förstöra den karaktär jag under kvällen har spelat. Det finns inga bakomliggande faktorer som skapar en mysslampa. Det handlar helt enkelt om att det ibland är roligare att sova två än en.

Det håller inte med samma person ett längre tag då de förstör deras ego. Jag har upprepade gånger drabbats av krigsskadade män som inte förstått varför jag bara vill ha deras sosvsällskap. Bör tilläggas att jag aldrig träffar dem annat än som just sovsällskap.

Känner du igen dig? Återkommer lite senare då jag berättar hur ni ska hantera en kväll, om ni likt denna föredetta mysslampa inte är intresserad av någonting annat än en mans vikt på er.

Något som ni män måste förstå är att bara för att jag legat med dig i det förflutna så är det ingen garanti på att jag kommer göra det igen. Har jag smakat på en karamell som var sådär god kommer jag inte smaka den igen. Kom igen, jag käkar ju hellre en smaskig chokladbit. Men det händer ju även ibland att det inte finns någon choklad kvar i butiken. Är jag däremot sugen på något sött kommer jag leta upp den halvgoda karamellpåsen som ligger instoppad i skafferiet. Jag är ju bara människa!

Längst fram i taxin

Att dela taxi kan te sig på olika sätt, men de bör alltid ske med finess. Saker och ting ska bara hända även om du planerat de från stunden du la ögonen på ditt byte. Allt beror självklart på killen du haffat.
Är det en man som är väl medveten om sitt utseende (bör tilläggas att detta ibland inte stämmer med verkligheten) och är van vid att ta för sig är det ingen fara att göra detsamma. Du behöver inte oroa dig för att din självsäkerhet ska rubba hans ego. Så det är ingen fara tjejer, vill ni hem till honom så öppna bildörren och fråga: "till dig eller mig?".
Är det däremot en man som är säker i sig själv (gäller alltså inte självsäkerhet utan självkännedom) kommer du sitta i "hans" taxi utan att själv behöva göra några som helst ansträngningar.

(Förra helgen partydrottning är idag alltså en mogen kvinna som föredrar gentlemän och inte den mest högljudda killen på stället. Vi fungerar som kameleonter och anpassar oss efter vår omgivning för att sedan som en lejoninna i rätt sekund infånga sitt byte).

Den mogna killen med självkännedom har gjort detta förut så han behöver inte hävda sig för er. Får han ett nej så tar han det som en "man".  MEN nästa gång ni möts ute kommer han påbörja det jobb han aldrig lyckades avsluta. En typisk manlig egenskap, han slutar inte ro innan han är i land.
Detta är precis det vi är ute efter. Det är dessa män som läggs på hyllan, ifall någon bättre under kvällen inte skulle dykas upp. Den här mannen kan du alltså förvara i några veckor utan något som helst underhåll.
OBS, kan behövas dammas av någon gång då och då, för att bevara hans övertygande om att det är "mig hon vill ha". Han behöver lika mycket bekräftelse som en hund som precis hämtat in tidningen till sin husse.

Den "självsäkra" killen däremot, hade skrattat bort situation samtidigt som han egentligen svettas 3 liter på mindre än en hundradels sekund och förmodligen inte mer kommer vilja kontakta dig. Denna situation dyker upp då du trampat honom på tårna och rubbat hans "spel". Han kommer ha ett pokerface utan dess like då han är rädd att han kommit ur hans banor och att du ska inse detta. För att få bort hans "onda tankar" om sig själv rabblar han redan numret till tjejen han träffade förra helgen och intalar sig själv att han ändå kommer få ligga i kväll, även om det inte är med dig.

Ett litet inhopp vi måste tilläga är anledningarna till varför du plötsligt säger nej. Säger jag att jag inte vill ligga så är det för att jag INTE vill ligga. Ändrar det sig när vi kommer hem är det för att jag blir sugen och du är den som är i närheten. Det finns alltså inga dubbla budskap, det är alltså INTE för att vi ska verka som svårflörtade och inte ligger med första bästa. För tro mig, även tjejer har behov, är vi sugna leker vi mer än gärna doktor med dig.

Åter till taxin. Egentligen handlar det inte om hur du spelar dina kort under denna situation, du har redan båten i hamn. Ta tillfället i akt och lek med situationen, även om de krävs att spela en totalt blåst partytjej. För hur du framstår betyder inget för dig, det enda du är ute efter är ett ligg.

För tjejer ni får inte tappa bort er under kvällen.. OM ni nu bara vill ligga.  Drunkna inte i några djupa ögon, fall inte för några charmiga kommentarer, för dessa ögon har fällt blickar lika intensiva och denna mun har lagt samma komplimanger upprepade gånger.

På återseende,
Ragga lugnt!

First hint

För att ni ska förstå vad bloggen innehåller ska ni först förstå detta.
1. Det finns kvinnor som blir hemdragna, slängda under armen , in i taxin och vidare in under (bokstavligen under) vederbörande i sängkammaren.
2. Sen finns det kvinnorna som medvetet blir "hemdragna" för att inte trampa på individens ego och därigenom försämra hans manliga prestationsförmåga, då båda är väl medveten (trots kvinnan framstår som omedveten) om vart kvällen kommer att sluta. Stereotyper som den kvinnliga, oskyldiga och lätt korkade kvinna,  dvs. ett kvart i tre ragg som du utan några som helst ansträngningar kunde få hem, är för kvinna typ 2 endast en karaktär. När kvällen avslutas med en svettig natt har den gått precis enligt kvinnans planer.

I början av kvällen går jag förbi dig och ler för att du ska känna dig speciell. Du tror att jag fiskar efter din uppmärksamhet. I själva verket kastade jag ut detta nät till männen runt om dig och såg till att även dina grannar nåddes av samma budskap. Bör tilläggas att inget intresse finnes, detta är endast ett sätt att avgöra vilka av de ovanstående kvinnorna du tror att jag är. Detta för att sedan spela dig på dina egna spelregler.
Fastnar du väl i mitt nät och väljer att komma fram tar du oftast inte tjuren vid hornen och låter mig veta att det är mig du är intresserad av (även om det bara är för natten).  Jag kan försäkra, att något så klyschigt som "det är efterfest i min säng och du är bjuden" fungerar bättre än att säga till vännen bredvid mig "Vad vackert hår du har". Jag vet att du pratar med min vän och ignorerar mig just för att få mig osäker. Då min vän spelar med vill jag bara förklara för dig att Wingmans även existerar i feminin form.

När min vän besöker "damtoaletten" och vi har påbörjat vår första konversation, går jag in i den roll du efter samtalet med min vän verkar vara ute efter för i kväll.  Under samtalet har jag lite för lång ögonkontakt med dig för jag vet att du tror att jag är intresserad. Men i verkligheten funderar jag på hur du tänkte när du valde skjorta. Påpekar jag med ett stort leende att du har en fin skjorta på dig är det inte en komplimang, jag har i själva verket druckit ett glas för mycket och orkar inte lyssna på din tråkiga bilhistoria. Om konversationen uttråkar mig snurrar lite på mitt vinglas (alternativt pillar på mitt sugrör) för att jag ska framstå som nervös i ditt sällskap. I själva verket har jag slutat lyssna för 5 minuter sedan och står nu och funderar på hur jag smidigast ska avsluta denna konversation. Öppnar du din mun och säger något som jag uppfattar som korkat, inser jag plötsligt att jag måste gå på toaletten eller leta efter min väninna.

Men är jag intresserad (av att få spendera kvällen med dig) så nickar jag instämmande och frågar nyfiket hur du lyckades komma över din sällsynta BMW som du entusiastiskt har förklarat endast finns i 3 exemplar i hela Sverige. Har min väninna försvunnit säger jag med ett skratt "hon har antagligen hittat bättre sällskap" och fortsätter vara imponerad av din förbaskade BMW, som i själva verket är en årsmodell äldre än den jag själv kör. Jag kommer att stryka dig medhårs och låta dig framstå som den man du önskar att du egentligen var tills du tror att du har halva foten inne och frågar om vi ska dela taxi.

Kommer en annan kvinna fram och hälsar på dig lutar jag mig fram till bartendern och låtsas beställa en ny drink, när jag i själva verket spanar in barens resterande utbud...

Hur vi styr männens båtar i land återkommer vi om i nästa inlägg.

Tills dess, ragga säkert!